Sepasang Selipar untuk Fiqo

Bismillah.

Seperti selalunya, aku ingatkan diri aku kebesaran Tuhan, betapa aku selalu 'merajuk' pada takdir, hingga aku lupa itulah yang terbaik.

Lama benar laman ini aku tinggalkan. Sengaja perasan sibuk, sengaja perasan ketiadaan masa. Sedangkan utk apa2 sekali pun di dunia ni, kalau kita benar suka, tetap akan cuba utk meng'ada'kan masa untuknya.

Iya. Inilah sebenarnya duniaku. Suatu dunia alternatif yang membawaku lari jauh dari realiti pahit dunia sebenar.

Kenapa?

Di alam penulisan ini aku temui kebebasan untuk bersuara tanpa perlu gusar utk menyakiti hati sesiapa.

Iya. Beberapa hari ini dan minggu2 yang sudah aku tidak habis menyalahkan diri atas hal2 yang berlaku. Sedangkan pada hakikatnya, aku tidak mampu lakukan apa2 utk mengawalnya.

Iya... malah aku bersedih sebab akulah punca dan aku juga tidak mampu mengawal keadaannya.

Malah kian sengaja menyakiti diri. Bukan mencari simpati tapi itulah yang aku rasa selayaknya utk aku.

Terbiar sendiri, tak perlu risau akan menyakiti sesiapa.

Mahu diluah, entah siapa-siapa saja yang sudi mendengar. Iya, mungkin kali pertama atau keduanya masih ada yang mahu menyedia bahu utk bersadar, atau mungkin helaian tisu utk mengusap tangisku kalau tertumpah.

Tapi kemudian?

Tidak semua mampu mendengar dgn penuh empati. Apatah lagi mahu menghulurkan simpati. Kadangkala aku hanya mahu mengeluarkan keluh resah fikiran yang tidak kunjung tiba. Yg tidak habis dtg tanpa aku undang kehadirannya.

Tapi malah aku dijauhi.

Kenapa?

Kerana tak semua telinga tercipta utk mendengar. Tak semua hati mahu bersimpati.

Iya. .

Beberapa waktu belakang ini aku banyak tenggelam dalam kecamuk rasa. Mungkin ini saja tempat aku boleh meluah tanpa gusar.

Kerana kadang mata 'pena' lebih jujur daripada lidah.

Biarlah. Akanku cari sepasang selipar utk diriku sendiri.

Biar aku bawa diri ini jauh dari pahit realiti ini.

Fiqo
Sepanggar
21/8 5.39pagi

Masa Lalu, Masa Kini, dan Seterusnya.

Bismillah.

Segala puji hanya untuk Allah, Tuhan sekalian alam. Seperti biasa mukaddimahku, aku selitkan perkara begini, moga2 melekat di hatiku sendiri nanti.

Malam2 begini seringkali saja hati resah gelisah mahu berbicara. Selalu saja mahu berbicara bermadah. Ada saja hal yang terlintas di minda, minta diluah.

Iya, saban waktu aku terfikir jua untuk singgah di sini. Bercerita, menari-nari di atas papan kekunci komputer riba merah ini.

Iya. Aku orangnya melankolik. Kadangkala inilah cara paling baik untuk aku keluar dari kemelut rasa kerana seringkali apabila aku cuba berkongsi keluh kesah, salah faham saja jadinya.

Maka dunia maya ini jadi tempat aku bermanja sekali-sekala.

Begitu, lapik personalitiku berbeza-beza. Belum tentu yang kamu kenal di hadapan, yang kamu bawa berbicara bersosial, yang kamu kenal secara bual-bual mesra itulah diriku.

Malah aku yakin kebanyakan org yang sepertiku; melankolik sifatnya, berbuat begitu jua.

MASA LAMPAU. 

Ada masa tu memang terasa mahu kembali ke masa lalu. Apabila semua hal tidak kelihatan begitu rumit atau permainan rasa itu seringkali berlaku. Apabila segalanya hanya tentang bermain dan bergembira. Semua hal tidak melibatkan 'tanggungjawab' kepada apa2.

Iya, kalau mahu aku ulang semula memori masa lalu yang aku cipta, boleh kukata manisnya kurang. Di sekolah aku orang yang berlainan dengan di rumah. Dalam keluarga, lagilah tidak sama.

Masa lampau yang tidak perlu pada sandaran.

Aku menangis, aku move on.

Aku ketawa, aku move on.

I dont need things or person to keep me amused, or happy. I am happy because Im happy. Aku tidak perlu pada sandaran asbab untuk menangis, aku jatuh, aku gagal peperiksaan/ujian, aku menangis.

Thats it.

Back then everything was so simple. Less attachment. Less commitment.

I need no one untuk bersandar. I travel and explore the world alone. And mmg begitu pun since I was a little. Living with 4 brothers, mmg kena share that attention.

So yeah. Thats not really something yang negatif. Aku memang sentiasa positif.

Dan acapkali sergahan negatif bicara org lain menyinggah, sesekali aku terima. Tapi kebanyakan masa aku biarkan.

MASA KINI.

Waktu ini aku sering dilanda kecamuk rasa. Seolah-olah aku tidak ada asbab ketawa sendiri. Mungkin dek kerana apresiasi yang berlebihan kepada sesuatu yang bukan mutlak utk aku hargai. Malah tidak layak langsung.

 

Org sepertiku akan menghargai tiap zarah yg melintasi haluan hidupku. Iya, setiap pemberian dripada org lain, hatta sekadar kapal kertas sekali pun aku hargai bagai harta milik sendiri. Sebagaimana aku mahu pemberian dariku dihargai, begitu juga aku balas penghargaan daripada org lain.

Masa kini yang aku lalui sekarang terlalu rumit. Terlalu banyak hal yang mengganggu fikiran, and Im living a life that was never my plan. Saban hari aku jalani hidup melakukan sesuatu yang bukan dari hati. Meski pun aku tetap berikan sepenuh jiwa raga utk berkhidmat.

Setiap yang aku buat dtgnya dari hati. Tidak sesekali minta simpati atau dibalas kembali. 

Soal terasa hati tu memang selalu. Aku ini orgnya sensitif. Cuma sepanjang aku menginjak dewasa ini aku kurang berhadapan dengan sensitiviti yang melampau itu. 

Kiranya hati aku ni belum mampu jadi seluas lautan. Berlapang dada selalu. Mungkin kerana lokus kegembiraan dan apresiasi diri aku terletak di luar diri sendiri. 

Kembali ke masa lampau. Apabila aku letakkan kepentingan org lain sebagai kepentinganku. Dan kepentinganku aku ringan-ringankan. Nak didik hati memang begini. Malah biasanya memang pemberi akan banyak terluka.

Allah mahu ajar ikhlas. Maka aku kena redha. 

Tapi aku juga insan biasa. Kadang tu kalau usahaku seperti tiada erti, aku rasa hati terguris jua. 

TAUFIK

Sepanggar

3/4/16

1.59am

Menjadi Kau, Aku, Kita.

Lain warna mata
Lain berbeza-beza.
Kerana menjadi kau, aku, kita.
Lain ciptaannya.

Kdgkala menjadi aku itu tak mudah
Jujur sesekali melukai
Diam seringkali dilukai
Malah ketika cuba mencari teman
Akhirnya ditinggalkan
Sendirian.

Menjadi aku selalu tak mudah
Sering dikunjung rusuh rasa
Tak mahu meluka
Tapi sering menghiris rasa.
Diam aku sering disalah erti
Bising aku salah difahami
Duri.
Itu mungkin persona diri
Didekati berdarah
Mendekati terseksa.

Kerana menjadi kau, aku, atau kita,
Tiap satunya lain jiwa
Tapi dalam satu bersama
Kita melengkapi
Yg kurang sama dibaiki
Yang lebih sama diraih
Apakah itu suatu hakikat yg sukar?
Yg deras kita tongkah
Seiring..bersama?

Iya..
Adakala menjadi aku itu tidak mudah
Terlalu mencuba
Terlalu usaha.
Waktunya untuk berhenti membaiki
Biar masa memberi sembuh
Biarlah..
Mungkin pada singgahan rasa begini
Buat aku kenal erti kecil
Sebagai ciptaan penuh kelemahan
Iya..
Ckuplah...
Sekadar ada teman yang singgah
Cukuplah.
Segala duri yang melekat
Cukuplah...

Perutusan 29 Jun 2015.

Bismillah. 

Daripada Allah kita datang, kepada-Nya jua kita dikembalikan. Sungguh tiada apa-apa daya upaya di dunia ini yang mampu menghalangi sekiranya Dia menghendaki. 

Acapkali begitu mukaddimahku, walaupun kesekian kalinya jari jemari ini bermain di atas papan kekunci ini. 

Alhamdulillah. Rasmi sudah injakan usia ke tahun yang 24 bermula pukul 12tgh malam semalam lagi. Post ucapan selamat ulang tahun juga mula seawal tempoh itu semalam. Alhamdulillah, masih diberi kesempatan untuk terus menjadi hamba, mencari yang silap, melengkapi mana-mana yang kurang. 

Lots has happened for the past 24 years. Even the past few years wasnt really sunshine and rainbows. Dugaan demi dugaan bertimpa-timpa. Still, like the saying goes "What doesnt kill you makes you stronger" aku berpijak untuk terus teguh menghadapi duga-duga kehidupan. 

Ada yang cakap usia hanyalah sekadar angka, its partly true, partly yet to be discovered. In my humble opinion, angka itulah satu benchmark untuk kita membuat koreksi diri, sejauh mana-mana saja sebenarnya kita sudah mula bersedia menghadapi dunia luar. Angka itu jua yang menjadi peringatan pertama akan jauhnya kita dari usia saat kita mula akil baligh, diberi tanggungjawab untuk menanggung sendiri segala tindak-tanduk dan perbuatan diri. 

Aku tak rasa keterlaluan kalau aku kata aku banyak berubah. The goods as well as the bads. Mungkin dek kerana anjakan masa dan paradigma pemikiran, aku mula mengelola dan mengemudi bahtera akal dan pemikiran aku dengan cara lain, tidak seperti dahulu. Mungkin atas asbab hati yang seringkali ditoreh dan dipijak-pijak, aku bangkit jadi someone yang kurang sensitif seperti dahulu, you know, the melancholy type guy yang mudah simpati pada org lain. 

Now Im being more selective towards those that I approach. Kau nak singgah, silakan. Kau mahu pergi, silakan jua. The previous years life experience taught me to always let things/people go when it is time. Berpegang dan terlalu fight for it/them to stay somehow backfired, and always let one side down; most of the time diri sendiri. Kalau dulu aku mudah melihat dan always look for the best in people, tapi sekarang kukira sifat itu mula terhakis. No, bukan aku nak kata aku sentiasa bersangka buruk kat org, tapi my point is, tak ada guna kita nak sibuk lihat dan cari kebaikan org lain tatkala mereka sendiri tak mau kita cari kebaikan mereka. So let them be, we show the way, tapi kalau depa tak mau ikut, tak mau terima, maka lepaskanlah. Menyimpan dan bersedih hati atas hal2 begitu sungguh sia-sia untuk diri sendiri. 

Angka 24 ini juga beri aku satu lagi ingatan; Ive became a husband for more than 2 years now. New responsibility yang serius aku kata ada masa aku rasa sungguh susah untuk aku kemudikan. Alhamdulillah, aku diberi teman hidup yang baik dan penyayang. Menjadi pasangan muda bukanlah mudah. Ada badai ombaknya jua kadangkala. Tapi all in all, sebelah sayap kehidupan terasa ringan. Ada teman untuk kuluah perasaan, ada kawan untuk aku cari kala kesunyian. Kalau dahulu aku sibuk berfokus pada byk hati yang perlu bimbingan, sampai hati sendiri tak terjaga. Hadir si zaujah jua jadi ubat segala kepayahan, kepasrahan. 

Being 24 pun tak halang aku untuk terus bermanja dengan mak(s). Hehe. Ada mak, umi, mama, and mak mertua. Seronok jadi anak. =). Aku happy sebab mak dah duduk rumah sendiri lagi sekali. Alhamdulillah dipermudah urusan untuk rumah itu bangkit semula selepas tunduk ke tanah dimakan api. Kukira, devotion aku untuk mak belum habis tapi aku puas hati untuk yang setakat ini. Moga Allah mudahkan lagi rezeki. 

Cuma untuk bab kesihatan, kiranya tahun ini paling tidak baik. Seringkali disinggahi sakit kepala yang berdenyut-denyut dan badan yang selalu membengkak di sana sini. Ini peringatan, ada mungkin dalam perihal kehidupan sehari-hari yang perlu kepada perubahan.

Alhamdulillah.

Alhamdulillah. 

Alhamdulillah. 

Terima kasih untuk sahabat dan kenalan yg mengucapkan selamat ulang tahun untuk aku hari ini. Terima kasih atas doa kalian dan jangan berhenti doakan saya.

Saya ini pendosa, doa kalian amat perlu untuk cover doa saya... =)

Alhamdulillah untuk usia 24 ini. Moga aku istiqamah dan jadi lebih baik...

SELAMAT HARI LAHIR, TAUFIK. 

Taufik

Putatan, Sabah

Masa Bertambah, Kita Berubah

Assalamualaikum.

Makhluk tiada kuasa tapi Allah ada kuasa. Kuasa atas segalanya.

Mukaddimahku setiap kali. Moga masuk ke hati.

Lama kiranya laman blog ini aku tinggalkan. Bukannya tiada coretan hidup yang mahu dikongsi tetapi ilham berbicara di papan kekunci ini tidak seaktif dulu. Tapi kiranya malam ini ada buah fikiran yang terasa mahu kutumpahkan di daerah blog ini. Ada cerita yang mahu kusampaikan.

Aku suka berdiskusi minda. Apatah lagi hal2 yang banyak berkaitan dengan empati dan psikologi manusia, dan aku suka berdebat mengenainya. Hobi, fikirku, memandangkan aku ini orgnya gundah gulana, kalau dalam bahasa halusnya, terlalu melankolik kepada kebanyakan perkara.

Aku sesekali toleh kebelakang, pada coretan2 lama yang pernah aku singgahkan di blog ini dahulu.

Aku banyak bercerita tentang org lain, terutamanya those that Im very close with.

Iya, aku mudah prihatin pada orang lain.

There's one time that a dear friend asks me about this habit of mine. Aku x penat ke ambil berat pasal org lain? Sebabnya, ada masa tu dia tgk aku terlalu tenggelam dalam melankolik jiwa yang kadangkala kelihatan tiada hujungnya. Dia pula yang penat tengok aku katanya.

Well, everyone has their one 'naive' stage, which made them believe that things are lot more easy and they didnt expect the worst might came, even dari the dearest people that can ever expect.

Ive passed that stage.

Oh maybe I should say Im over it?

Kejadian yang berlaku dalam hidup aku beberapa minggu yang lepas makes me re-think about what have I done in the past.

Aku sentiasa percaya that everyone has their 'point of kindness' that if treated well, that person can become someone yang sangat bagus.

Aku sentiasa percaya begitu.

Sampai aku tenggelam sendiri dalam 'naif' aku bersangka baik pada semua org.

Dan akhirnya hal itu menelan aku hidup-hidup.

There are several phases in my life where Ive been crushed, hated, and even dikhianati oleh my so-called bestfriend yang aku percaya since I was in lower secondary school stage. Ku kira dialah kawan yang boleh aku trusts with everything, yet somehow, he betrayed me. It took 15mins of crying before aku dapat masuk balik inthe very hall yang dia malukan aku in front of 100++ of rakan sebaya, and a long lfetime of trust untuk dia lagi.

Pengajaran pertama, dont easily call someone as your bestfriend until they earn it.

Mungkin disebabkan suasana yang aku bentuk selama aku sekolah menengah rendah dulu always dengan budak2 surau, budak2 baik, so I didnt see that coming. Gunting dalam lipatan yang bersembunyi di sebalik saiz badan gemuk dengan figura 'alim'nya.

Tak pasal2 cerita aku dijaja di sana sini, memburukkan aku di belakang aku.

If you're reading this, man up. Aku lagi respect org yang berani cakap depan daripada being such a coward cakap belakang.

Another thing, aku ni cepat simpati dengan org. Aku tak tau kenapa? Allah nak ajar aku, Allah didik aku dengan aku pula yang tak sengaja hancurkan hati org without I even know about it.

Mungkin pada masa aku ditanya soalan tu, aku sedang kelamkabut, I was immature, jadi aku jawab dengan jawapan yang paling menyakitkan hati.

So lesson no. 2, learn to susun your sentences properly. INCREASE your empathy pada orang lain. You wont know when will you need it.

*saja letak gambar kat sini. Mesti kamu bosan tengok letters ja kan?*

Cliffnote version, life hasnt been any easier to me (emotionally). Every phases of life aku berhadapan dengan new challenges yang baharu, and through the journey aku akan sentiasa hancur hati with people yg I used to care about. 

"Sometimes the hardest part in the morning when you wake up is to remember the things that want to forget about last night"- anonymous.

Letting go something that means the world to you, mmg susah. All the memories, semua benda yang kita dah buat untuk someone yang kita anggap 'special' for the world, bukan something yang aku boleh buat just by the snap of the finger. Tak semudah itu. 

I may seem to easily forgive and forget, tapi hakikatnya tidak. aKu forgive and keep the feeling rotten inside, and let it consume me and aku akan start rasa sedih yang tiada hujung. 

Yet somehow, that 'TAUFIK' actually perlahan-lahan tinggalkan personaliti aku. 

Instead of being melancoly, aku start being more 'digital' as per what my dear friend Alex said. Aku seek for answers and keep looking for the logic behind it. Simulasi rasa yang aku buat sekarang tak macam dulu. 

Its simply, kalau kau tak perlu perhatian lagi, rasa terkongkong dengan nasihat aku dan do's and dont's aku, ITS OKAY. 

Walaupun betul jauh di sudut hati tu, aku sedih. 

Tapi tak sedih macam dulu dah. Aku dah outgrown semua tu. 

Umi kat sekolah hari tu bagitau, "maybe its just because you are just overwhelmed with so many responsibilities, that somehow you dont have any more love to share" 

. Partly true. Partly yet to be discovered. 

Mungkin sebab dulu I was trying too hard to become a good example untuk semua org, so aku chose several orang untuk jadi 'bayang2' aku.

Iya, org yang aku polish sifat dan peribadinya. 

Yet somehow, it backfired. 

So far hasilnya, aku bersedih di penghujung jalan. 

"Aku menyayangimu kerana agamamu, andai hilang agamamu, maka hilanglah sayangku padamu" - Imam An-Nawawi.

Simple. I keep telling myself and them yg aku mahu mengelak sebarang kepentingan untuk mendekati mereka. Maka, yang aku fokus adalah agama mereka. Itu yang aku mahu bentuk melalui sentuhan kasih sayang. 

Then what happened? 

Jeng3..

Mostly 'bayang'2 ini embraced their dark side. 

Yes, dulu aku naif, aku kejar diorang balik, aku nasihati balik.

Tapi hasilnya sama jugak. 

Malah macam2 cara diorang ni nak tutup perbuatan entah apa2 tu, tapi Allah tunjuk jugak. 

Mungkin Allah nak didik aku, taht things are not as easy and simple as  I imagine it would be. 

Tapi sekarang tak. You dont want my advise, my attention, thats it. I wont interfere dalam hidup kau dah. Settle. 

Circle hidup aku yang sangat luas dulu, semakin lama semakin kecil. Masih ada lagi sifat melancoly tu I guess, but I only keep the percentage that keeps me humane and sentiasa ada empati yang tinggi untuk org lain.

Other than that, no thanks. 

Sebab dalam pencarian ini, yang kutemui hanya kekecewaan. 

So as time passes, aku juga berubah sedikit demi sedikit. 

Life memang akan ada naik turunnya, and kita yang kena jadikan tiap naik turun tu menarik dan ada impak positif pada diri kita. 

Keep your life interesting and keep looking for positivity, tp selalu warn yourself to not to be too naive in life. It will crush you. 

So I guess, even the New Year has already way too far leaving me, I dont think its such a bad idea to get a new start, new beginning, kan? 

Lagipun, setiap hari yang kita diberi untuk bernafas lagi dan lagi, ada lembaran-lembaran baharu jua. 

Maka, hargailah tiap detiknya, insyaAllah. 

Taufik

Taman Greenwood

11/4/2015

11:22pm

Drama Hidup: Sama ada Matang atau Kecundang.

Bismillah.

Sekian lama aku tak rasa damai begini. Setengah jam yg aku luang di ruang rumah Allah buat hati jadi tenteram. Kaki kebas sedikit but thats beside the point.

Dah larut malam sejak aku terjaga. Risau juga kualiti solat subuh minggu ni.. Ada beberapa hari yg agak terjejas waktunya. Takpa, nanti dibaiki perlahan-lahan.

Jiwa sekarang tiada di sini. Jauh merantau merentas Laut Cina Selatan nun ke Sabah sana, specifically; Tawau. Terlalu banyak hal yang perlukan kehadiran aku di sana, dan skrg, aku asyik rasa dipanggil-dipanggil.

Its been 3 months since the incident. Hilang semuanya. Hangus dijilat api. Saban waktu aku menjenguk memori tu, aku menangis sendiri. Bukan apa, aku sebak bayangkan wajah mak aku. Aku masih ingat sampai skrg waktu aku tiba di Tawau dulu pada pagi selepas kejadian. Aku masih ingt macam mana mak aku peluk aku.

Keadaan banjir sekarang, dan keperluan mereka sgt menyentuh. Sebab aku faham keadaan tu. Aku saksikan keadaan tu. Sama waktunya pada waktu lebih dpd 70 buah keluarga kehilangan tempat berteduh serta-merta, hanya bergantung harap pada simpati org lain utk menghulurkan bantuan.

Iya, kebakaran yg berlaku itu adalah antara bencada duga yg paling besar untuk kami sekeluarga.

Kalau dulu aku bayangkan keadaan2 rumit yg berlaku dalam drama tv xkan sempat singgah dalam episod hidup.

I couldnt be more wrong.

Malah drama2 dalam kitaran hidup aku terasa lebih rumit. Sebelum insiden kebakaran itu berlaku pun, ada dugaan berat datang menjenguk kami di teratak tua itu dulu.

Dan pada ketika itu, aku teringat ada seorang junior tu describe family aku sebagai "perfect dan terbaik" pada waktu aku minta dia teka background family aku.

He and they couldnt be more wrong.

Disebabkan since I was just a little boy mmg drama hidup ni bagaikan rencah biasa untuk aku, maka I swear that Im gonna live some other way. Im gonna turn my life around dan aku takkan biar people to decide who I'll be in the future.

Atas drama hidup yg terlalu banyak tulah, aku somehow terlalu cepat injak matang dalam pemikiran. And along the way, I got people to support and help me.

When we do good, we somehow will meet good people to do more good deeds.

Aku selalu cakap macam tu kat diri. Walaupun sebenarnya, to tap into the dark/bad side of life kadang2 terlalu tempting.. U know, no laws.. Carefree... Xpayah fikir pasal consequences.

But then, sampai bila?

Life kena ada purpose. Kalau xmampu nak define tujuan hidup, org tu akan dpt rasa apa itu yang dipanggil 'sia-sia'.

Once dah jmpa purpose tu, susah sebenarnya nak rasa ada masa lapang or nak rasa masa muda masih panjang. You'll start to think that usia muda inilah nak blajar banyak benda and grab as much experiences as you can to become a better person.

Drama dalam hidup aku selama me taught me many things. From trusts to sibling rivalry, as well as love and heartbreaks, together with manuals on handling such cases. Alhamdulillah, yakin kita pada 'selepas hujan datangnya pelangi', bahaw tiap berlaku ada hikmah dan kebaikannya, helps utk kuatkan kaki nak bangun balik selepas trsungkur jatuh.
Mmg ada masa kena jatuh jugak supaya boleh berdiri lebih teguh.

So drama hidup kamu macam mana? Harapnya penuh indah dan pengajaran. =).

Taufik.
Batu Rakit
30/12/14
03:46am

Puisi: Hati Itu yang Kusentuh

Menginjak langkah memori semalam
Ada cebisannya yang kurindui
Saat hati itu kusentuh
Lalu tekad utk disayangi umpama bahagian hidupku

Saat hati itu kusentuh
Dari sedihnya kuukir senyum
Hingga tangisnya menjadi suramku
Saat tawanya menjadi bahagiaku

Pada saat tersulam hati ke hati itu
Fitnah duga aku tolak ke tepi
Aku sisir badai kecam
Bagai memberi amaran
Suatu masa hati itu akan penuh
Ada masa
Ia x perlu lagi sentuhanku.

Saat hatinya kusentuh
Kutanam cintanya pada damai berTuhan
Kuisi sunyinya dengan nasihat pedoman
Ada kala gusar
Sandarannya nnti pada hadirku
Bukan nasihatku
Dan suatu masa
Dunia ini akan mula merobek damai hatinya
Dan mula mengisi lalai
Hingga ia berasa
Sentuhanku sudah tiada perlu

Satu persatu hati itu kusentuh
Sampai waktu
Aku berundur
Hati itu tidak lagi perlu sentuhanku
Diusirnya jauh

Hati itu yg pernah kusentuh
Dalam dakap tirai malam semalam
Kutinggalkan semua
Jadi sekadar rindu
Biarlah hati itu membawa hala tujunya
Aku hanya mengintai dari jauh
Walau sesekali
Hatiku pula berparut luka
Dari ruang yg ditinggalkan hati yg pernah kusentuh

Mungkin
Suatu masa ada hati lagi
Yg perlu kusentuh lagi
Cuma utk kala ini,
Ckuplah sekadar ada,
Cukuplah luka

Cukuplah sudah hati untuk kusentuh.

Taufik
16:12
29/12/2014